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Quattro risate

Un amico tiene sempre una bottiglia di vecchia romagna nel bagagliaio.
Gli ho detto: ma se ti fermano?
Mica la bevo! La uso per gonfiare le gomme.
Cosa?
Certo! Vecchia Romagna, il brandy che crea "un'atmosfera".
:Dead:
 
Questa mi è arrivata ieri e sono ancora che rido:
Vedi l'allegato 20561

Mi è piaciuta troppo e me la sono venduta subito: chiamo mia moglie e le dico che sto facendo un trattamento idrotermico tensioattivo su porcellana, vetro e metallo in ambiente ad elevata tensione.

"Amore mio appena torno a casa ti faccio una super camomilla."
 
Fan-tas-ti-co!!! Scommetto che la traduzione di "elevata tensione" però non glie l'hai fatta. LOL

--- Messaggio doppio unito ---

Premetto che se la barza che sto per scrivere dovesse urtare la sensibilità di qualcuno, la cancellerò.

Insomma, quando l'onnipotente doveva trovare una donna umana degna di fare da madre terrena a suo figlio, fece una serie di colloqui.
(Sì, sono cose non note al grande pubblico, gelosamente custodite nei tomi di una grande e segretissima biblioteca a Roma)
Insomma, dopo aver sentito milioni di ragazze (lui è ubicuo, quindi ne poteva colloquiare molte migliaia per volta), scelse Maria.
Le mandò l'arcangelo, che non le disse tutta la pappardella che sappiamo, ma le portò una lettera, dove stava scritto: ASSUNTA.
 
Ecco una breve carrellata di annunci fasulli (spero!) letti in rete:

- Azienda trasporti materiale infiammabile cerca autista ignifugo.

- Famosa Casa automobilistica cerca ingegnere informatico neolaureato da inserire come capro espiatorio.

- Cane di grossa taglia, Mastino incrociato con Maremmano, molto possente, di circa 4 anni, regalasi al primo che mi fa uscire dall'auto.

Poi ce n'è uno che una volta giuro di aver letto davvero su un periodico di piccoli annunci, sezione "Animali - vendo":

- Boxer Alfa 1.7, rabbioso e potente, vendesi a veri appassionati.

E infine, sempre a proposito di piccoli annunci, vi linko un grazioso brano scritto da Rocco Tanica:

(video non più disponibile)
 
muahahahamuahahaha

Quella del boxer alfa è fantastica!!!

Ma quella della ritmo è vecchia, e in origine era per la Duna, molto più calzante LOL LOL
 
Un signore si reca alla Lidl per acquistare il SET chiave a cricco in offerta! In negozio chiede qualche breve delucidazione a un commesso!
Cliente: mi scusi ma questo set è buono!
Commesso: si guardi, è veramente ottimo! È molto di più di un set! È un ott!
 
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile: "Hai già qualche esperienza di vendita?"
"SÌ, al mio paese ho fatto il commesso nel negozio di mio zio".
Il responsabile trova il ragazzo simpatico e lo assume.
Al termine del primo giorno di lavoro il capo va dal ragazzo.
"Quante vendite hai fatto?"
"Una, signore".
"Un po' poco. Normalmente i tuoi colleghi in un giorno ne fanno una trentina. E che incasso hai fatto?"
"225.400€".
Il capo è allibito.
"E... che cosa hai venduto per tutti quei soldi?"
"Be' è entrato un cliente, gli ho venduto un amo da pesca piccolo, poi ha voluto anche quello medio e quello grande. Poi gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca, l'ho accompagnato di sotto e gli ho venduto un Chriscraft cabinato di otto metri con due motori da 100 cavalli. A questo punto ha cominciato a pensare che la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a trainare la barca, così l'ho portato dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 turbodiesel".
"Cioè mi stai dicendo che quello è entrato per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto più di 200mila euro di merce?"
"No signore, non è andata proprio così. Era entrato per comprare degli assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto beh, visto che questo weekend non si scopa perché non va a pescare?
 
muahahahamuahahahamuahahaha
È un po' fuori dal regolamento ma è troppo bella!!!

--- Messaggio doppio unito ---

@Andrea98 l'hai inventata tu, vero? Dimmi di sì, ti prego LOL
 
- Azienda trasporti materiale infiammabile cerca autista ignifugo.
Lunedì a Borgo panigale sarebbe servito anche a prova di esplosione... Sorry... non è colpa della battuta.

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino....
Come dicono gli inglesi... Old but gold. Non è nuova, ma è sempre niente male.
 
Io la conoscevo, in effetti, ma era più corta e semplice, meno divertente. Questa versione mi piace di più. ;)
 
No, no, quella della lidl l'hai messa tu! Non lanciare il sasso e nascondere la mano!!! LOL
 
Ah si quella l'ho inventata ioLOL
 
Per fortuna. Se l'avessi "girata" sarebbe stato preoccupante.
Mi raccomando, non divulgarla.
muahahaha
 
Lunedì a Borgo panigale sarebbe servito anche a prova di esplosione... Sorry... non è colpa della battuta.
Giuro che se l'incidente fosse accaduto prima non l'avrei trascritta e probabilmente non mi avrebbe neanche fatto ridere...
 
So che non è colpa tua e che nei momenti sbagliati il black humor (che non disdegno) diventa una mera offesa.

Ripeto... tranquillo :)
 
Un arabo, con tanto di kefiah e barracano, entra in un bar.

Si rivolge al barista e gli fa - صباح الخير ، أنا عطشان جدا وأود شرب شيء طازج. مشروب بارد لطيف ، على سبيل المثال.
هل لديك COCACOLA في علبة باردة؟

Il barista ribatte - "Cheee ? Una lattina fredda fredda di che cosa ?"
 
LOL
Pure questa non è proprio nuova, ma i classici sono sempre i migliori. :)
 
Premessa: ciò che leggerete NON è una barzelletta ma una triste realtà, tanto che volevo pubblicarla in un'altra discussione, ma alla fine è meglio non prendersela più di tanto.

Sabato mattina, nel bel mezzo delle ferie estive, dato che la dolce metà è a lavoro (ne parlerò più approfonditamente nel topic: "Schiavismo in Italia: vantaggi e prospettive"), ne approfitto per fare il casalingo. Tra le mansioni del casalingo, com'è noto, c'è quella di andare a fare la spesa. Fare la spesa implica competenze specifiche di un certo livello che, se usate al meglio, consentono di selezionare il punto vendita ideale per ogni circostanza.
Il punto vendita che ho selezionato oggi si trova in una zona residenziale assai graziosa. Perlomeno, assai graziosa se fosse spopolata, purtroppo però è piena di:

- Cani e padroni di cani (vedi omonimo brano degli Elio e le Storie Tese)
- SUV e padroni di SUV, in terza fila davanti al bar
- Rincoanziani Standard (appiedati) e Rincoanziani-600 (dotati di Fiat Seicento 1.1 i.e. cat)

Questi ultimi, dietro i loro sorrisi bonari, sono i più pericolosi. Spesso si sentono arrivare da lontano per via del Fire che gira furiosamente a 5250 giri al minuto in prima marcia, altre volte per il gradevole odore di frizione cotta al sangue. Purtroppo però non sempre si fa in tempo ad accorgersi del loro arrivo e quindi bisogna prevederne la presenza su base statistica: ad esempio, se si percorre l'uscita del parcheggio nel giusto senso di marcia, è altamente probabile trovare un Rincoanziano-600 contromano. Oppure: se si lascia la propria auto parcheggiata a fianco di una Fiat Seicento 1.1 i.e. cat di colore bianco col Santo Rosario appeso allo specchietto, è altamente probabile trovarsi una fiancata ammaccata in almeno 2 punti. Nella zona residenziale assai graziosa di cui parlavo è praticamente sicuro di trovarne in gran quantità la domenica mattina, poiché c'è una assai graziosa chiesetta in cemento armato stile tardo Chernobyliano, nella quale i Rincoanziani s'incontrano. Va da se che recarsi nei paraggi la domenica mattina è pericolosissimo, mai però quanto l'esemplare che ho incontrato stamattina, la variante ritenuta più pericolosa dagli esperti: secondo recenti stime il 25% degli incidenti stradali è direttamente riconducibile alle loro attività. E oggi ne ho avuto prova.

Vado a prendere la macchina nel parcheggio, una Yaris ibrida mi scivola a fianco nel silenzio più assoluto e penso tra me a quanto sia incosciente quel tizio a girare in elettrico in un posto così insidioso. Prendo la macchina, faccio manovra ed esco dal parcheggio con la massima cautela, pronto ad evitare il Rincoanziano-600 di turno. Oggi è andata bene! Percorro un centinaio di metri a bassissima velocità, il cielo mattutino è di un bell'azzurro brillante e nell'aria fresca si sente l'odore del mare. Mi godo per qualche istante quell'atmosfera quando a un tratto vedo scendere da una Seicento 1.1 i.e. cat una donna di una certa età che si butta quasi in mezzo alla strada e mi fa cenno di fermarmi gesticolando animatamente: preso dal panico, freno bruscamente e fermo la macchina. E' un esemplare femmina di Rincoanziano-600 GI (Gattaro Isterico) che, continuando a gesticolare mi urla: "Si fermi, si fermi! Devono attraversare i gatti!" I gatti? Macchécazz...? Un attimo dopo si fionda sulla strada una caterva di gatti, di tutte le forme, colori, dimensioni: più che da un cespuglio sembravano uscire da un macchinario per la produzione in serie! Sapevo bene che se avessi fiatato mi poteva finire davvero male. La Rincoanziana-600 mi guarda con aria severa, poi accenna un sorriso e mi fa "Sa, se non faccio in questo modo le macchine li sterminano" e io rispondo, senza sapere il perché: "Ha ragione signora, i gatti sono il futuro". In realtà avrei voluto rispondere: "Signuruzza, cca mancu l'Eseccitu che carrammati ci po' ppi sdirrignalli di quantu su! (traduzione: Cara signora, qui neanche l'Esercito coi carri armati riuscirebbe a sterminarli per quanti sono!)". Alla fine sono tornato a casa, scosso ma salvo.

Spero facciate tesoro della mia esperienza e comunque: casco bene allacciato, luci accese anche di giorno e prudenza, sempre! E occhio ai Rincoanziani!
 
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