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Quattro risate

Ok ma, ribadisco, il pc non è mio e il cliente si trova benissimissimo con Windows 8. Se il pc fosse stato mio avrei aggirato facilmente l'ostacolo con altri metodi (sui quali non mi addentro altrimenti si va molto OT). Fermo restando comunque che il programma da te indicato potrebbe tornarmi utile in qualche altra occasione :thumbsup:
 
Bè , io uso ancora Windows 7 ed il 10 sul fisso ....
Tutto quello che c'è in mezzo non l'ho mai considerato :Happy:
 
La battuta di @buonsm sul pc Lenovo mi ha fatto tornare alla mente quelle che mi sono inventato negli anni durante la lunga vita da supermercato.

Ad esempio: il frigo padre al frigo figlio...ma come sei combinato!?

Il mio collega del ricevimento merci stava scaricando un ordine di antenne paraboliche...e io...che fai, il ricevitore satellitare? (Questa è rimasta negli annali e gira tutt'ora a distanza di vent'anni)

E poi le battute coi clienti:
Appena finito di allestire una mega esposizione di biscotti, arriva un cliente, fa per prenderne una confezione e io...NOO mi rovina tutto il lavoro!
(era bellissimo vedere le facce atterrite prima di capire che stavo scherzando)

Oppure, non so perché, molti esordivano con "glie ne rubo uno"
Al che io "preferirei che lo pagasse"...

Oppure: posso prenderne uno?
E io "con tutta la fatica che ho fatto ne prende solo uno?"

Era poi da schiattare quando arrivava un cliente chiedendo il prezzo di un prodotto e io lo sapevo a memoria, allora passavo due dita sul codice a barre e gli dicevo il prezzo. Le facce che facevano erano inenarrabili 😂😂
 
l'ultima mi ha fatto morire dal ridere hahahahahahahahaahah!!!
 
Ti chiamavano "Commesso Joker"?
Hai mai trovato il Caporeparto Hartmann?
 
Ti ci vedo....
CapoReparto: "Io sono il capo reparto Caimano, vostra guida, capo e padrone, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto e la prima e ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "capo", tuttochiaro pappemolli?"
Commessi: "Sì capo!"
CapoReparto: "Ma che ***** non vi sento! Rispondete come se le aveste davvero!"
Commessi: "Sì capo!"
CapoReparto: "Se voi pappemolli finirete questa prova e se sopravviverete all’ambientamento, sarete un’arma, sarete dispensatori di merce, pregherete per vendere, ma fino a quel giorno siete uno sputo la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta carne da reparto! Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete, più imparerete: io sono un duro ma sono giusto, qui non si fanno distinzioni da tifo , qui si rispetta gentaglia come chi tifa Hamilton, Verstappen, Bottas, Massa e pure Perez; qui vige l’eguaglianza non conta un ***** nessuno; i miei ordini sono quelli di scremare tutti quelli che non hanno i canini per servire nel mio beneamato supermercato, capito bene pappemolli?"
Commessi: "Sì capo!"
CapoReparto: "Ma che ***** non vi ho sentito!!"
Commessi: "Sì capo!!"
CapoReparto: "Come ti chiami faccia a pallone?"
Commesso Bianchi: "Capo, commesso Bianchi, Signore!!"
CapoReparto: "Balle d’ora in poi tu sei il Commesso Bianca Neve, ti piace questo nome?"
Commesso Bianchi: "Capo sì, certo Capo!!"
CapoReparto: "Beh c’è una cosa che non ti piacerà Commesso Bianca Neve, si serve il cliente nazionale, il cliente rumeno, il cliente africano nel mio reparto, e li deprediamo tutti!"
Commesso Bianchi: "Capo sì, certo Capo!!"
Commesso Faletti: "Sei proprio tu Roberto da Crema!? E io chi sarei!?"
CapoReparto: "Chi ha parlato? Chi ***** ha parlato? Chi è quel pappamolla, fifone, vendiniente, scasafatiche che ha firmato la sua condanna al magazzino? Ah non è nessuno eh, sarà stato l'altoparlante del posto … vi ammazzo a forza di bollinature, vi faccio venire i muscoli alla mano che ci potrete spappolare l'acciaio a furia di prezzatrice!! Allora sei stato per caso tu brutto scansafatiche?"
Commesso Rossi: "Signor no Signore!"
CapoReparto: "Brutta faccia da tecnico, scommetto che sei stato tu!"
Commesso Rossi: "No capo!!"
Commesso Faletti: "Capo, l’ho detto io Capo!"
CapoReparto: "Pero’… senti senti… abbiamo tra noi un attore comico: Commesso Faletti, io ammiro la sincerità, sì sì tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio lavare la mia auto (sferrando un pugno alla pancia)… Brutto sacco di leca io ti metto sotto, ti faro’ un'ernia così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si vende tutto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi, tirati su!!datti subito una regolata amico mio, senno’ io ti svito il cranio e lo vendo come posacenere!"
Commesso Faletti: "Sì, certo capo!"
CapoReparto: "Commesso Faletti, perchè sei qui nel mio beneamato reparto?"
Commesso Faletti: "Capo per vendere, capo!"
CapoReparto: "Allora tu sei un vampiro?"
Commesso Faletti: "Sì capo!"
CapoReparto: "Fammi una faccia da venditore!"
Commesso Faletti: "Sì capo!"
CapoReparto: "Quella è una faccia da venditore?! Questa è una faccia da venditore!! Avanti con la tua!!!"
Commesso Faletti: "...."
CapoReparto: "Manco per il ***** non venderesti l'acqua nemmeno in mezzo al Sahara, voglio una faccia da venditore vera!"
Commesso Faletti: "...."
CapoReparto: "Non mi convinci, ti ci devi applicare!"
Commesso Faletti: "Sì capo!"
CapoReparto: "E tu che scusa hai?"
Commesso Rossi: "Capo scusa di che capo?!"
CapoReparto: "Le domande le faccio io qui fino a prova contraria, sono stato chiaro?"
Commesso Rossi: "Sì capo!"
CapoReparto: "Bene grazie mille, ti dispiace se comando il reparto io per un po’?!"
Commesso Rossi: "No capo!!"
CapoReparto: "Sei un po’ emozionato? Sei un po’ nervoso?"
Commesso Rossi: "Capo sì, molto nervoso capo"
CapoReparto: "Sono io che ti rendo nervoso?"
Commesso Rossi: "Capo…"
CapoReparto: "Signore cosa!?…avevi mica intenzione di darmi del magazziniere!?"
Commesso Rossi: "No capo!!"
CapoReparto: "Quanto sei alto commesso?"
Commesso Rossi: "Signore 1.73 Signore"
CapoReparto: "Un metro e settantatre, prima non facevano bancali di rifiuti così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh!?"
Commesso Rossi: "No capo!!"
CapoReparto: "Ma è chiaro io dico che la parte migliore di te è rimasta in auto che si fuma la sigaretta. Da dove vieni comunque commesso?"
Commesso Rossi: "Da Rovigo, Capo"
CapoReparto: "Strano io ho sempre saputo che da Rovigo vengono dritti e polentoni,
Commesso Rossi, tu l’aria del dritto non ce l’hai neanche un po’ e quindi il cerchio si restringe! Tu rompi palloncini?"
Commesso Rossi: "No capo!!"
CapoReparto: "Ci soffi dentro per gonfiarli?"
Commesso Rossi: "No capo!!"
CapoReparto: "Io scommeto che tu sei uno di quegli ingrati che arriva ad una coda, che c'è troppa gente, prova di passare avanti in qualche modo ma riesce sempre a farsi beccare e farsi sbattere in fondo! Ti terro’ d’occhio!"
CapoReparto: "Sei al tuo primo lavoro?"
Commesso Bombolo: "Sì capo!"
CapoReparto: "I tuoi genitori lo sanno che sei in giro da solo che provi di non farti mettere sotto al lavoro? Come ti chiami sacco di pongo?"
Commesso Bombolo: "Capo Leonardo Lorenzi Capo"
CapoReparto: "Lorenzi, Lorenzi come il tennista!?"
Commesso Bombolo: "No Capo (sorridendo)"
CapoReparto: "Il tuo è nome da contadini, Tu sei un contadino?"
Commesso Bombolo: "No Capo (sorridendo)"
CapoReparto: "E tu gonfi i palloncini?"
Commesso Bombolo: "No Capo (sorridendo)"
CapoReparto: "Balle, tu li gonfi con la canna dell'acqua e poi li lanci in giro addosso alla gente che non t'ha fatto nulla"
Commesso Bombolo: "No Capo (sorridendo)"
CapoReparto: "Non mi piace il nome Lorenzi, solo contadini e tennisti si chiamano Lorenzi, d’ora in poi tu sarai "Bombolo"!"
Commesso Bombolo: "Sì capo! (sorridendo)"
CapoReparto: "Mi trovi carino Commesso Bombolo? Ti sembro buffo?"
Commesso Bombolo: "No Capo (sorridendo)
CapoReparto: "Allora strappati dal grugno quel sorriso da idiota!"
Commesso Bombolo: "Sì capo! (trattenendosi per non ridere)"
CapoReparto: "Bene prenditela pure comoda tesoro"
Commesso Bombolo: "Ci provo capo (trattenendosi per non ridere)"
CapoReparto: "Bombolo ho deciso di darti 3 secondi, esattamente 3 dannati secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ci metto due videoproiettori!"
Primo: non sono un autore comico.
Secondo: non sono un adattatore.
Terzo: non so se fa più ridere immaginando la voce del Sergente Hartman o quella del The Home Made Man mentre fa questo discorsetto... Stessi toni, stessa velocità.

Quarto: se non vi fa ridere... ci sta. Non sono un comico nè un adattatore, ma l'idea del Caimano che fa il Sergente Maggior Hartmann mi ha divertito, e ho provato a metterla giù.
 
😂😂
Beh, ci hai quasi preso. 😂
Noi usavamo questa versione

(video non più disponibile)
 
Un allevatore dopo aver fatto sacrifici per tutta la vita decide di regalarsi una bella macchina.

Compra una bella Mercedes classe E completa di accessori ma resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.

Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes va da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna... Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura Vacca

1) Vacca modello base 2400,00 €

2) Colori (nero/bianco) 750,00 €

3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00€

4) Serbatoio del latte 500,00 €

5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €

6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €

7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €

8) Alimentazione a fieno 600,00 €

9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €

10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €

Totale della Vacca su strada 9630,00 € -
 
HAHAHAHHAHAHAH
 
Non ha dimenticato il clacson extra-lungo e l'etichetta identificativa?
 
Salve a tutti! Oggi voglio pubblicare la recensione di un prodotto che uso ormai da quasi due mesi, con ottimi risultati.
Si tratta del distruggi divani DDD350 prodotto dalla Puta Mater Technologies.

Introduzione
I distruggi divani sono sempre stati presenti a fianco dell'uomo, sin dall'antichità: in Mesopotamia sono state ritrovate delle incisioni in cui si riconosce chiaramente un primordiale distruggi divano rappresentato su un tavolo in pietra rivestito in carbon-kevlar.
Se un tempo i distruggi divani erano considerati un vezzo, oggi, che le famiglie hanno a disposizione sempre meno tempo da dedicare a certe attività di secondaria importanza, i distruggi divani sono diventati indispensabili.
Per chi non lo sapesse, la funzione principale di un distruggi divano, come il nome stesso suggerisce, è quella di distruggere, polverizzare, annientare i divani, dal rivestimento alla struttura interna. La maggior parte funzionano benissimo anche su altri tipi di mobili e suppellettili, come il nostro DDD350, prodotto da un'Azienda, la Puta Mater Technologies, che vanta una grande esperienza nella progettazione e realizzazione di strumenti per la distruzione della mobilia.

Primo contatto
La confezione, in morbido tessuto, è gradevole alla vista e al tatto. Per una precisa scelta dell'Azienda produttrice, tutti gli accessori vengono forniti già montati in fabbrica, così da evitare inutili complicazioni all'utente che, in questo modo, può iniziare da subito a usare il dispositivo. La documentazione cartacea è composta da un piccolo pieghevole con le informazioni di base. Il manuale completo è disponibile solo online, mentre la consultazione degli esplosi con i codici dei ricambi è riservata ai centri assistenza autorizzati.
Il distruggi divani DDD350 è disponibile in diverse combinazioni di colori che soddisfano un'ampia gamma di esigenze e di gusti. Il mio esemplare è la variante QTN (conosciuta nell'ambiente come "Orca assassina"), di colore nero nella parte superiore e bianco nella parte inferiore. Ho preferito questa combinazione, rispetto alle varianti monocolore, poiché risulta più facile da individuare al buio o in condizioni di scarsa luce.
Il rivestimento è ben steso, piacevolmente morbido e compatto anche intorno alle sedi dei microfoni e lungo il fine corsa. Le superfici di taglio sono sufficientemente protette, tuttavia è sempre consigliabile prestare attenzione quando si maneggia in quanto i sensori giroscopici potrebbero accendere automaticamente il distruggi divani.
Il peso, 1.5kg con tutti gli accessori montati, risulta essere nella media.

Funzionamento
Il dispositivo ha tre modalità di funzionamento:
1) automatica: si attiva automaticamente quando i sensori rilevano la necessità di operare;
2) semiautomatica: si attiva manualmente ma solo se i sensori rilevano la necessità di operare;
3) manuale: si attiva manualmente a prescindere dallo stato dei sensori;
La modalità predefinita è quella automatica. Per selezionare le altre modalità bisogna agire sulle apposite area sensibili al tocco (soft-touch) del dispositivo: sfiorando quella superiore si attiva la modalità semiautomatica, mentre quella inferiore serve per attivare la modalità manuale.
Il tempo di distruzione della mobilia è ottimizzato dalla logica di gestione e può variare da poche ore a diverse settimane. Da notare che la modalità automatica risulta la scelta migliore per la distruzione di grandi mobili mentre le modalità semiautomatica e manuale sono preferibili nel caso di suppellettili di dimensioni medio piccole.
Nonostante il funzionamento non sia sempre fluido, la distruzione avviene con regolarità. Le superfici di taglio, garantite per tutta la vita utile del dispositivo e non sostituibili, sono dotate di un sistema di affilatura automatico, che non necessità di interventi manuali.
La rumorosità è contenuta, percettibile solo in ambienti particolarmente silenziosi oppure durante le fasi più impegnative della distruzione, quando il dispositivo funziona al massimo delle prestazioni, che sono ottime in tutte le circostanze.
Molto ben udibile, anche a distanza e in ambienti rumorosi, è invece la segnalazione acustica, che ci avverte quando il DDD350 sta per scaricarsi.
La ricarica avviene tramite l'apposito alimentatore, da acquistare a parte, compatibile con tutti i modelli della Puta Mater Technologies.
L'autonomia è buona: con tre ricariche da 5 minuti si copre l'intera giornata, grazie anche alla funzione di stand-by automatico che disattiva il dispositivo dopo due minuti di inattività.

Conclusioni
Il DDD350 è un dispositivo molto valido, che svolge bene le proprie funzioni senza risultare ingombrante. E' perfetto per l'uso domestico, grazie anche all'ottimo rapporto peso/potenza. Da notare che la Puta Mater produce anche modelli più grandi e potenti (e costosi), per chi ha esigenze particolari o per usi industriali (ad esempio la distruzione di mobilia in acciaio rinforzato).
In definitiva è un prodotto che mi sento di consigliare.

Vi allego una foto del dispositivo (in stand-by):
IMG_20200517_120445.jpg
 
Lo avevo capito quasi subito. 😂
Puta Mater è chiarissimo, ma DDD350? Da cosa deriva?
Non ho capito nemmeno la variante QTN.

Comunque, quel tipo di elettrodomestico, dalle mie parti, finisce in "tecia" (pentola).
Strana gente i vicentini, mangiano gli elettrodomestici 😂😂😂
 
DDD = Dispositivo Distruggi Divani
350 è il V.D.M. (Volume Distruttibile Medio) espresso in metri cubi. E' il volume medio di materiale che il dispositivo è in grado di distruggere, in condizioni standard, su base mensile.

Per quanto riguarda le varianti di colore, allego la pagina del catalogo relativa ai modelli DDD:
Catalogo colori.jpg

LOL
 
In te c'è un bilanciatissimo e delicatissimo equilibrio tra il geniale e il patologico 😂😂😂
 
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